ちゅうぶらりん……

　腰痛の民間療法ではありません。今の亀。立場と心。

　ほんのちょっとの刺激で叫びたくなる。
　自分の頭を抱えて叫びたくなる。
　その場にうずくまりたくなる。

　仕方ないので、薬を利用。

　でも、それは根本的解決じゃなくて……。

　解っているのだ。本当は何が欲しいのか。
　落ち着ける場所、落ち着ける心。

　それはカウンセリングでもない。
　あそこは自分と向き合う場所。
　中途半端に終わったカウンセリング。
　フォロー出来ない自分の心。
　むき出しのままの欲求と不安感。

　甘えられる場所。甘えられる相手。

　でも、相手のことを考えるから、迷惑にしかなり得ない。
　もう、誰かに甘えるのはイヤだと思う。
　でも、欲しくて探している。
　でも、しないように自制が働く。
　同時進行。まるでモグラたたき。

　疲れた。頭の中で叫ぶのに。

　壊れる、自分が。
　狂ってゆく、自分が。

　衝動と、理性とを深呼吸で整える。

　あっという間ににこにこ出来る自分ができあがる。

　でも、他人がいないと駄目なんだ。
　自分一人じゃ頭を抱えて、うずくまって、叫んで、泣いて、自分の手に負えない生き物ができあがる。

　でも、迷惑かけてないよね。
　だって、私はちゅうぶらりん。
　誰にももたれかかっていないし、誰にも関心を持たれていない。

　「ここにいても、孤独なんだね」

　とんちんかんなカウンセラーの言葉。
　そうゆう場所だと最初に態度で示したのは貴方でしょう？
　何を当たり前のことを言っているんだか。
　それで、気持ちをむき出しにされたまま、時間が終わった。

　死ね死ねと頭の中で囁く声。
　それを抱えて今週も終わった。
　歩きながら死ね死ねと、心が囁く。

　そんなこと考えていない振りがもう出来なくなっている。
　
　「死んでも良いよ」と今は囁いて欲しい。

　「もう我慢しなくて良いんだよ」と。

　身体のしびれは心の麻痺。

　だから薬を飲もう。

　薬を飲んで、落ち着こう。

　そして、何もなかったようにすごそう。

　社会はそうして回っている。

　時間はそうして過ぎている。