消えたい……

　何となく目が覚めて、「あー時間だー」と起きあがり、何となく着替え、顔を洗い家を出る。

　何となくいつもの電車に乗り、何となく会社に着く。

　「本当にこれでいいの？」

　思わず自問。解答は、なし。

　「はぁ……疲れた……」

　そう思う朝8時半。会社のデスクにて。

　でも、一応外面は元気。
　明るい返事をモットーに。笑ってなんぼ。それが会社。OLの基本。

　でもね、席に着くなり頓服を飲み始めるのが亀の朝の儀式。この間みたいに嵐に襲われないように。
　正直に言って、今日の出勤は怖かった。また、会社でパニックをおこすんじゃないかと思った。そのくらい怖かった。
　今も怖い。足下ががたがた震えているし、頭は目眩でくるくるしてるし。顔を上げると貧血起こすし。

　……こんな自分でも存在していて良いの？

　最近めっきり人と会わなくなった。会うのが怖くなった。話すのが怖くなった。また、パニック起こすんじゃないかと思うと、係長とも話せない。
　それって、仕事出来ないじゃん……。

　だから、とりあえず、部長から振ってきた仕事を苦笑しつつもこなす。この仕事、うちの仕事じゃないよー、と思いながら。
　でも、それだけじゃ時間はつぶせない。

　だから手紙を書いてみた。
　PCの陰に隠れてこっそりと。
　結構いい感じ。ちょっとこれはよいかも。
　
　これなら時間までいられるかな？

　これなら、自分の存在に疑問を持たなくても良いかな？

　誰かがいないと自分を確認できない人間なんだ。
　自分の持っている自我って、他人との比較・つながりなんだ。
　それでやっと考えなくて良いんだ。
　
　だから一人になると叫んで注目を浴びたくなるんだ。

　だから、私は発信する。
　どんな些末なことでも。
　私は発信する。
　あなたは存在しているんだよ、と。