「だだをこねる」……

　本日病院にて、自傷願望がむくむくと起きあがってきたことを話す。それと寝る時に、「このまま……」と思ってしまうことを言ったら、

「それ僕だってそう思ってるよ」
「まだ若いんだから！」

等言われる。

　たぶんそれが序章。

　カウンセリングにて仕事の話っつーか、愚痴を言う。そうしたら、

「だだをこねているのね」

と言われる。

　瞬間ショック直撃。
　亀にとって「だだをこねる」というのは悪い意味でしかない。「そんな馬鹿なことを言って！」という突き放されたような、怒られたような意味でしかない。

「ここでも言っちゃいけないの？　ここでも心の内を言ってはいけないんだ……」

　その場から逃げたくなる。でも、先生が困るんじゃないかと思って動けない。でも、逃げたい。存在しているのが苦しくなる。
　自分が呆然とした表情になっているのがわかる。固まっているのがわかる。
　でも逃げたい。部屋から出たい。二度と会話をしたくない。心を開けない。
　先生の言葉が頭に入らない。耳をかすめてゆく。
　齟齬がある。
　何とかそれだけは伝える。平静を装って。

「別に悪い意味で言ったんじゃないのよ」
　
　先生が一生懸命先生の言った意味を伝えようとする。でも、先生自身、どう言って良いのかわからないらしい。
　沈黙が続く。
　とぎれとぎれに「悪いことではない」というような意味の言葉を言う。
　でも、先生の用法と亀の用法は相容れない。
　弁解にしか聞こえない。それも、苦し紛れの弁解。

　頼む。先生、安定剤の注射が欲しい。
　ああ、もう自分はしょうがない人間なんだ。
　死にたい。
　死にたい。
　死にたい。
　助けて……くれる人なんて、いない！

　自分でなんとかしなきゃ。
　ああ、死なないようにしなきゃ。
　ヘッドフォンだ。音楽聴こう。何も考えないようにするために、できるだけボリュームあげて！
　音楽！　音楽！　音楽！

「どうやって消えよう……」

　違う！　もっと明るい曲！　もっとボリュームあげて！
　早く忘れよう。
　曲から言葉を拾って、歌詞を聴かなきゃ！

　えっと、
　えっと、
　えっと……

　家に帰れば、親がいる。無理矢理普通のふりができる！　そこまで我慢すれば!!

　昼食、とる気力ナシ。
　バナナ一本と薬で昼食終了。
　その後、CDをリピートしながら来年の手帳づくりをする。
　のめり込んで、名詞を作る。
　
　で、なんで日記のために思い出すかなぁ……。
　まあ、この後バイブルサイズの手帳リフィルを作るから良いけど……。